Kommt ein Hund schwerbepackt mit zwei Einkaufstüten im Maul die Straße
entlang und trifft den Nachbarshund, der fragt ihn verwundert:
"Ja sag mal, warum trägst du den die Einkaufstüten?"
Antwortet der andere:
"Weißt du, mit dem Zeitungsholen hat´s angefangen….. "
Laura und Boncuk
Zwei
Freunde, beide nach Führerscheinentzug wegen Alkoholfahrt, treffen sich zufällig
beim Idiotentest.
Der 1. kommt nach 10 Minuten freudestrahlend zurück und schwenkt seinen Pappendeckel.
"Ich sag dir, die Fragen sind ganz einfach. Sie wollten nur wissen:
Was ist der Unterschied zwischen Hund und Igel?" "Und was hast
du geantwortet?" "Ich hab gesagt, der Hund hat Krallen und der
Igel Stacheln und schon hatte ich meinen Führerschein zurück."
Denkt sich der andere, so was von einfach, das schaff ich mit links...
Nach 10 Minuten kommt er total fertig zurück und ohne Lappen.
Fragt sein Kumpel: "Was ist denn passiert?" "Sie haben mich
gefragt, was der Unterschied zwischen Lamm und Löwe ist." "Und
was hast du geantwortet?" "Ich hab gesagt, das Lamm hat am Montag
und der Löwe am Mittwoch Ruhetag."
Unterhalten
sich zwei Freunde: "Es ist schrecklich mit unserem Hund, er jagt alle Postboten
auf einem Fahrrad!" - Darauf der andere: "Ja und warum um Himmels Willen
nimmst Du Ihm dann nicht das Fahrrad weg?"
Gruß
Marc
Sohn sagt zum
Metzger:
"Herr Metzger, ich hätt gern ein Bröckele Fleisch für unsern
Hund. Aber nicht so fett wie letztmal. Da hat der Vadder kotzt".
atzebeer
Sitzen zwei
Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss
vorbei und fragt: "Darf
ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte."
Gruß Marc
Ein Mann telefoniert.
Überraschend meldet sich ein Hund: "Wau."
Der Man fragt erstaunt: "Wer ist dort?"
Hund: "Wau, wau."
Der Mann: "Verzeihung, ich vertsehe nicht ganz."
Antwortet der Hund: "Wilhelm-Anton-Ulrich." Sandra,
München
"Ich habe
den klügsten Hund weit und breit", prahlt ein Jäger. "Das
ist nicht zu übersehen", entgegnet der Weidgenosse, "jedesmal wenn
du in Schußposition gehst, geht er in Deckung."
Sabine
Jürgen
kommt mit seinem Hund Pepper zum Uhrenmacher. "Was soll ich mit einem
Hund?" fragt der.
"Ich weiß nicht, was mit ihm los ist, alle fünf Minuten bleibt
er stehen."
MaRc
Was heisst
Hund auf Französisch?
Labello.
Die
Welt ist ungerecht. Die Kuh gibt Milch und der Hund wird gestreichelt.
atzebeer
"Haben
Sie aber einen schönen Windhund!" "Ja, und einen Ehrgeiz hat
das Tier! Als ich es kaufte, war es noch ein Dackel."
"Lesen
Sie mal die Zahlen da vor!" "Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da." "Welche Tafel?" "Die an der
Wand hängt!" "Welche Wand?" "Mein Herr, Sie brauchen
keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund!" "Was soll ich denn
mit einem blinden Hund?..."
Ein irischer
Wolfshund, schwer beladen mit Einkaufstüten trifft seinen Dackel- Nachbarn
in der Stadt.
Fragt der Dackel: "Was schleppst du denn da alles."
Knurrt der Wolfshund: "Das fing alles damit an das ich die Zeitung holte.."
Kunde im
Supermarkt: "Haben sie in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen
sie ihn gleich hier?"
Wenn ein Journalist
aus einem Hund einen Wolf macht, dann nennt man das eine Ente.
atzebeer
Professor:
"Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die
Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger?
Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen ..."
"Du,
Oma, schmeckt dir das Bonbon?" "Danke mein Kleiner, es schmeckt
mir sehr gut." "Das ist aber komisch, der Hund hat es immer wieder
ausgespuckt."
Was hat ein
Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
- Die feuchte Nase
:: Gruß Heiko ::
Setzt
sich ein Junge mit einem Straßenkreuzer (= Hundemischling) im Zug neben
eine vornehm tuende Dame. Nach einer Weile sagt diese:"Nun nehm endlich deinen
Hund zu dir, ich spüre schon die Flöhe auf mir rumtanzen." Da sagt
der Junge zu seinem Hund der Straße:"Komm da weg Pepper, die Frau hat
Flöhe."
Gruß Atzebeer
Hauseigentümer
zum neuen Mieter: "Ist Ihr Hund zimmerrrein?"
Mieter:" Was denken Sie denn, natürlich macht er immer ins Zimmer rein."
Opa Atzebeer
"Warum
kannst du nicht schwimmen?" "Ich habe einen Hund." "Na
und?" "Er war bei der Wasserrettung . Immer wenn ich ins Wasser
gehe, holt er mich wieder raus."
Opa Atzebeer
Frau Hippenstiel
stürzt aufgeregt in Zimmer: "Ernst-Ludewig, dein Dackel hat alle
meine selbstgebackenen Plätzchen gefressen."
Ernst-Ludewig lacht: "Mach dir keine Sorgen, Clothilde, ich besorge mir
einen neuen Hund."
Opa Atzebeer
Ein Pferd zieht
einen voll beladenen Heuwagen. Auf dem Weg liegt faul ein Hund und sonnt sich.
"Hau ab du Mistköter, versperr mir nicht den ganzen Weg,"
ruft der Zossen. Entrüstet sich der Hund:" Erlauben Sie mal. Wie sprechen
Sie mit einem Steuerzahler?"
Opa Atzebeer
Sitzt
eine Schmeißfliege auf einem frischen Hundehaufen. Kommt eine andere Fliege
vorbeigeflogen und fragt: "Darf ich mich ein wenig zu dir setzen und
dir einen Hundewitz erzählen?" - "Ja, aber bitte keinen ekligen
Witz, ich bin grad beim Essen."