Tierisch gelacht – Hundewitze Seite 5
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Tchibo - Jede Woche eine neue Welt!
Linsensuppe

Kommt ein Hund schwerbepackt mit zwei Einkaufstüten im Maul die Straße entlang und trifft den Nachbarshund, der fragt ihn verwundert:
"Ja sag mal, warum trägst du den die Einkaufstüten?"
Antwortet der andere:
"Weißt du, mit dem Zeitungsholen hat´s angefangen….. "

Laura und Boncuk












Leiser - Mein Schuh. Meine Welt.








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Zwei Freunde, beide nach Führerscheinentzug wegen Alkoholfahrt, treffen sich zufällig beim Idiotentest.
Der 1. kommt nach 10 Minuten freudestrahlend zurück und schwenkt seinen Pappendeckel.
"Ich sag dir, die Fragen sind ganz einfach. Sie wollten nur wissen: Was ist der Unterschied zwischen Hund und Igel?"
"Und was hast du geantwortet?"
"Ich hab gesagt, der Hund hat Krallen und der Igel Stacheln und schon hatte ich meinen Führerschein zurück."
Denkt sich der andere, so was von einfach, das schaff ich mit links...
Nach 10 Minuten kommt er total fertig zurück und ohne Lappen.
Fragt sein Kumpel: "Was ist denn passiert?"
"Sie haben mich gefragt, was der Unterschied zwischen Lamm und Löwe ist."
"Und was hast du geantwortet?"
"Ich hab gesagt, das Lamm hat am Montag und der Löwe am Mittwoch Ruhetag."

Unterhalten sich zwei Freunde: "Es ist schrecklich mit unserem Hund, er jagt alle Postboten auf einem Fahrrad!" - Darauf der andere: "Ja und warum um Himmels Willen nimmst Du Ihm dann nicht das Fahrrad weg?"

Gruß Marc

Sohn sagt zum Metzger:
"Herr Metzger, ich hätt gern ein Bröckele Fleisch für unsern Hund. Aber nicht so fett wie letztmal. Da hat der Vadder kotzt".

atzebeer

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint. Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt:
"Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen:
"Ne, das ist nur was für harte."

Gruß Marc

Ein Mann telefoniert. Überraschend meldet sich ein Hund: "Wau."
Der Man fragt erstaunt: "Wer ist dort?"
Hund: "Wau, wau."
Der Mann: "Verzeihung, ich vertsehe nicht ganz."
Antwortet der Hund: "Wilhelm-Anton-Ulrich."
Sandra, München

"Ich habe den klügsten Hund weit und breit", prahlt ein Jäger.
"Das ist nicht zu übersehen", entgegnet der Weidgenosse, "jedesmal wenn du in Schußposition gehst, geht er in Deckung."

Sabine

Jürgen kommt mit seinem Hund Pepper zum Uhrenmacher.
"Was soll ich mit einem Hund?" fragt der.
"Ich weiß nicht, was mit ihm los ist, alle fünf Minuten bleibt er stehen."

MaRc

Was heisst Hund auf Französisch?
Labello.


Die Welt ist ungerecht. Die Kuh gibt Milch und der Hund wird gestreichelt.

atzebeer

"Haben Sie aber einen schönen Windhund!"
"Ja, und einen Ehrgeiz hat das Tier! Als ich es kaufte, war es noch ein Dackel."

"Lesen Sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund!"
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?..."

Ein irischer Wolfshund, schwer beladen mit Einkaufstüten trifft seinen Dackel- Nachbarn in der Stadt.
Fragt der Dackel:
"Was schleppst du denn da alles."
Knurrt der Wolfshund:
"Das fing alles damit an das ich die Zeitung holte.."

Kunde im Supermarkt:
"Haben sie in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
Verkäufer:
"Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?"

Wenn ein Journalist aus einem Hund einen Wolf macht, dann nennt man das eine Ente.

atzebeer

Professor:
"Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h, die Entfernung beträgt 50m. Wann überholt der Dackel den Briefträger?
Lösen sie das Problem zeichnerisch."
Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen ..."

"Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?"
"Danke mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut."
"Das ist aber komisch, der Hund hat es immer wieder ausgespuckt."

Was hat ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
- Die feuchte Nase

:: Gruß Heiko ::

Setzt sich ein Junge mit einem Straßenkreuzer (= Hundemischling) im Zug neben eine vornehm tuende Dame. Nach einer Weile sagt diese:"Nun nehm endlich deinen Hund zu dir, ich spüre schon die Flöhe auf mir rumtanzen." Da sagt der Junge zu seinem Hund der Straße:"Komm da weg Pepper, die Frau hat Flöhe."

Gruß Atzebeer

Hauseigentümer zum neuen Mieter:
"Ist Ihr Hund zimmerrrein?"
Mieter:" Was denken Sie denn, natürlich macht er immer ins Zimmer rein."

Opa Atzebeer

"Warum kannst du nicht schwimmen?"
"Ich habe einen Hund."
"Na und?"
"Er war bei der Wasserrettung . Immer wenn ich ins Wasser gehe, holt er mich wieder raus."

Opa Atzebeer

Frau Hippenstiel stürzt aufgeregt in Zimmer:
"Ernst-Ludewig, dein Dackel hat alle meine selbstgebackenen Plätzchen gefressen."
Ernst-Ludewig lacht:
"Mach dir keine Sorgen, Clothilde, ich besorge mir einen neuen Hund."

Opa Atzebeer

Ein Pferd zieht einen voll beladenen Heuwagen. Auf dem Weg liegt faul ein Hund und sonnt sich.
"Hau ab du Mistköter, versperr mir nicht den ganzen Weg," ruft der Zossen. Entrüstet sich der Hund:" Erlauben Sie mal. Wie sprechen Sie mit einem Steuerzahler?"

Opa Atzebeer

Sitzt eine Schmeißfliege auf einem frischen Hundehaufen. Kommt eine andere Fliege vorbeigeflogen und fragt:
"Darf ich mich ein wenig zu dir setzen und dir einen Hundewitz erzählen?" -
"Ja, aber bitte keinen ekligen Witz, ich bin grad beim Essen."

Atzebeer
 
www.ggst.de "Sagen Sie mal, beißt Ihr Hund?" -
"Nein auf keinen Fall!" - "Und wie isst er dann?"

Atzebeer
 
  zum "tierisch schwarzen Humor"
(Nicht für zartbesaitete Gemüter)