Tierisch gelacht – Hundewitze Seite 4
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  Zwei Terrier beobachten vom Gehsteig aus den Verkehr auf der Strasse. Da kommt ein Tandem vorübergefahren, vorn eine Frau, hinten ein Mann. -
“Siehst Du das”, entrüstet sich der eine Terrier. “wenn wir so daherkämen, hätte man uns bestimmt schon lange einen Eimer Wasser über das Fell geschüttet !”.

Gruß Jürgen
 
 






























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„Es soll Hunde geben, die intelligenter sind als ihr Herrchen", erzählt Marc.
„Na klar," erwidert Claus, „so einen hast du auch."


Eine Dame sitzt im Eiscafe. Da kommt ein Pudel herein.
Er setzt sich und bestellt ein Schokoladeneis.
„Das ist ja seltsam!", sagt die Dame zum Ober.
Meint der Ober: „Ja, außerordentlich merkwürdig.
Sonst bestellt er immer Himbeereis."

Glauben Sie, dass Fernsehen die Zeitung ersetzen kann?", fragt Meier. „Ausgeschlossen", antwortet Schulze, „womit soll ich denn dann den Hund vom Sofa vertreiben?"

Eine Horde junger Hunde hockt in der Fußgängerzone und lässt die heißen Mädels Revue passieren.
Eine frisch gewaschene und schrill auftoupierte Bobtail-Braut tippelt vorbei. Bobby, der Spitz, pfeift ihr auf zwei Krallen nach:"Schaut euch bloß an, was die für eine Figur hat!"
"Tja, Kumpel, ich hatte neulich das Vergnügen und habe sie im Regen gesehen."

Steht eine läufige Hündin vor einem Stacheldrahtzaun. Sie wartet auf den Rüden Hanniball. Als er auftaucht, sagt sie ihm:
"Ach Hannibällchen, spring doch über den Zaun!"
Hanniball springt los und als er drüben ankam , fragt die Hündin:
"Hannibällchen, wieso hast du so lange gebraucht?"
"Nenn mich lieber Hanni, die Bällchen hängen jetzt am Zaun!"

Ein Ehepaar sitzt im Gasthof am Tisch und speist.
Vor dem Tisch sitzt der Hund der Gasthofbesitzer und schaut auf den Tisch und sabbert.
Ruft der Mann: "He, Wirt nimm mal deinen Hund hier weg, der lungert“.
Ruft der Wirt:" Nee. der lungert nicht, der wartet auf seinen Teller“.


Drei Hunde wollen sich eine Frau suchen.
Der erste: "Ich war mit einem Zebramädchen zusammen. Toll sag ich Euch."
Der zweite: "Ich habe eine Nilpferddame getroffen. Die konnte vielleicht küssen!"
Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst.
Er erklärt: "Ich war mit einem Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: Küss mich ....ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: Lieb mich .... ich sofort runter; sie sagte: Küss mich..."

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine:”MEIN Hund kann seinen
eigenen Namen sagen!!!”
Sagt der andere:”Echt?Wie heißt er
denn???”
Sagt der eine:”WAUWAU”

Ein Mann sagt zu seinem Freund: “Jetzt kann ich endlich meine beiden Hunde
auseinanderhalten!!”
“Warum das denn?”, fragt sein Freund begeistert.
“Naja der Weiße hat längere Ohren als der Schwarze…!




Sagt ein Besucher zum Bauern:
"Einen tollen Hund haben sie da. Der ist bestimmt auch ein guter Wachhund".
Darauf der Bauer:"Ja, wenn ich ein verdächtiges Geräusch höre, brauche ich ihn nur zu wecken, und schon bellt er"!

Treffen sich zwei Flöhe:
"Hi, stell dir vor - ich habe heute 1 Millionen Euro im Lotto gewonnen"!
Darauf antwortet der andere:"und was kaufst du dir"?
"Meinen eigenen Hund nur für mich ganz alleine" . . .
 
 
  "Meine Zigaretten sind mir ausgegangen", sagt der Gast zur Wirtin ..
"Dann geben sie meinem Hund fünf Euro, und in zehn Minuten bringt er ihnen ihre Marke.''
Der Gast gibt dem Hund das Geld und nennt ihm die Marke die er bringen soll.
Nach einer halben Stunde ist der Hund immer noch nicht zurück.
Der Gast beunruhigt:
"Scheint nicht so recht zu klappen mit der Dressur, was? ... Ich gebe dem Hund zehn Euro, und der verschwindet einfach .... "
"Haben sie zehn Euro gesagt?!" fragt die Wirtin entsetzt. "Ich habe Ihnen doch deutlich gesagt, sie sollen ihm fünf Euro geben!!
Wenn er zehn Euro bekommt, geht er nämlich ins Kino!"
 
 
 
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  zum "tierisch schwarzen Humor"
(Nicht für zartbesaitete Gemüter)