Tierisch gelacht – Hundewitze
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Gehen 2 Hunde in der Wüste spazieren. Sagt der Eine zum Anderen: "Wenn jetzt nicht gleich ein Baum kommt, gibt es ein Unglück."
Kommen zwei Flöhe aus dem Theater, als es gerade zu regnen beginnt. Meint der eine zum anderen: "Was ist, gehen wir zu Fuß oder nehmen wir uns einen Hund?"
Frau Mühlhoff vorm Gericht: "Warum wollen Sie sich denn eigentlich scheiden lassen?"
"Mein Mann behandelt mich wie einen Hund."
"Wie soll das gehen?"
"Er will, dass ich ihm treu bin."
Der Schotte rechnet:
"Es hilft nichts, der Hofhund muss weg. Ab morgen muss ich selber bellen."
Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino.
Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.
Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um: “Sie haben aber einen seltsamen Hund.”
“Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit”, erwidert der Herr. “Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen!”
Ein Hund kommt in ein feines Restaurant und setzt sich an einen Tisch. " Was wünschen der Hund?" fragt der Ober. " Eine große Portion Bellkartoffeln."
Laufen zwei Tiere durch den Wald, sagt das eine zum anderen :
"Was bist du eigentlich für ein Tier?"
Dieses antwortet :
"Ein Wolfshund"
Fragt das eine:
"Wie geht denn das?"
"Na, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf!"
Eine Zeitlang ist Ruhe, dann fragt der Wolfshund:
"Und was bist du für einTier?"
"Ein Ameisenbär . . ."
Herr Möller möchte sich einen Hund kaufen.
Er fragt den Verkaeufer:
"Ist dieser Hund auch treu?"
Der Verkäufer antwortet:
"Aber, natuerlich. 3 Mal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen!"
Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch.
"Und nun? .. " jammert sie.
"Wir warten einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Rammlerpfoten, "... bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."
Sagt eine Frau zu ihrem Nachbarn:
"Meine Hündin lügt!"
"Ach was!" meint der Nachbar.
"Ich beweise es dir!: Lisa, wie macht eine Katze?"
"wau-wau"
Was ist 3 hoch 1?
Ein Hund beim Pinkeln!
Ein dicker Hund begegnet einem dünnen Hund.Sagt der dicke Hund zum dünnen:
"Wenn man dich so sieht könnte man meinen eine Hungersnot wär
ausgebrochen."
"Darauf der dünne" :
"Und wenn man dich so sieht könnte man meinen du wärst daran
Schuld."
Geht ein Fußballspieler wärend des
Spieles zum Schiedsrichter und fragt:
"Wie heißt eigendlich dein Hund?"
"Ich habe gar keinen Hund!"
"Wie ... blind und kein Hund?"
Was ist denn das für ein Hund ?
"Ein Polizeihund!"
"Der sieht aber gar nicht so aus !"
"Soll er ja auch nicht , der ist undercover "
Ein Schwein sitzt am Waldrand, hat sich einen Löffel mit H... gekocht und ist dabei, die Spritze aufzuziehen. Da kommt der Hase vorbei:
" Lass den Blödsinn. Drogen sind tödlich. Komm lieber mit joggen."
Das Schwein lässt Löffel mit Inhalt und Spritze liegen und joggt mit. Bald darauf treffen die beiden eine Katze. Die Katze hat sich 3 Reihen Koks gelegt und will sich gerade die 1. Reihe mit einem eingerollten 500 -Schein reinziehen. Hase:
"Hör auf mit dem Scheiß. Drogen sind ungesund und katzengefährlich. Komm lieber mit joggen."
Die Katze lässt den Koks Koks sein und joggt mit. Etwas später treffen sie auf den Hund. Der hat sich einen fetten Joint gedreht und schon das Feuerzeug in der Hand.
Hase:" Hör sofort auf mit Drogen. Du machst dich selber kaputt. Komm mit joggen."
Der Hund zündet den Joint an, nimmt einen kräftigen Zug und haut dem Hasen so einen auf die Backe, dass er einen dreifachen Salto schlägt.
Darauf Schwein und Katze:"Was soll das denn?"
Hund:" Ist doch wahr. Mir langts jetzt. Immer sollen wir joggen, wenn der Hase auf Ecstasy ist."

c.u. Klaus alias atzebeer
Die Mäusemutter kommt von der Futtersuche zurück. Da lauert die Katze vor dem Mauseloch.
Mutig piepst die Maus: "Wau, wau."
Erschrocken flüchtet die Katz. Die Mäusekinder empfangen die Mutter mit stürmischen Beifall.
Stolz sagt sie: "Da seht ihr. Es ist immer gut, eine Fremdsprache zu beherrschen."
Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.
Da kommt ein Mann und fragt: " Was haben sie denn?"
Der Polizist: " Mein Polizeihund ist mir weggelaufen!"
Der Mann: " Ach........ machen sie sich doch keine Sorgen,
der findet auch alleine wieder aufs Revier."
Darauf hin der Polizist: " Der Hund schon, aber ich nicht!"

Grüßle Oliver (Luna)
 
 
www.ggst.de Hat es der Hund nicht gut?
Er findet immer einen Dummen, der ihm die Steuern bezahlt ...

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(Nicht für zartbesaitete Gemüter)